tired of being tired

não aguento, chego até mesmo a duvidar das minhas capacidades. nunca me trataram assim, mas se é assim que querem muito bem, vamos la entrar nesse jogo. já chega, não me vou deixar cair. não gosto de ser assim, vai completamente contra à minha maneira de ser mas estou cansada de tudo, por favor deixem a minha alma respirar! nunca me disseram que para se subir tem que se fazer os outros descer muito baixo, a qualquer custo, ou então a minha inocência nunca me deixou ver. enfim, custa-me a realidade, infelizmente

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quando uma pessoa está tão habituada a uma certa forma de tratamento é normal que a mudança seja mais difícil, é normal que custe mais, que magoe. e é isso que acontece comigo, ou pelo menos acho que é isso. tenho que admitir que a tua maneira de ser leva-te a tratares-me tão bem, melhor que ninguém até, de uma forma serena e carinhosa como só tu sabes, forma esta que é tão típica tua, tão normal em ti. e é disto que eu falo, a razão é esta. habituaste-me assim e agora é-me difícil aceitar o facto de falares assim comigo. não tenhas medo, diz-me o que te vai na alma. tu sabes que não precisas de esconder nada, os problemas são para se resolverem. já te disse que não tens motivos nenhuns para estares assim, não há como duvidar do amor que tenho por ti, não tens mesmo que duvidar. no meu coração só existes tu, na minha vida só existes tu, os meus olhos só te vêem a ti. tu sabes que és o melhor e que ninguém me consegue fazer mais feliz. desculpa esta minha reação mas "quem ama tem medo de perder."

e tudo o vento levou

e agora, passado tanto tempo, volto a olhar para ti com olhos de ver e percebo que perdeste a grande pessoa que tinhas dentro de ti e é triste, ver-te cair assim, ver-te arrastada por aquilo que não és. mas se assim foi, é porque assim teve que ser, já nada me surpreende em ti, afinal de contas, se seguiste por outra direção que não a minha, é porque não estavas disposta a continuar a caminhar ao meu lado. e sabes, já não me importo, já não me afecta o teu distanciamento, a ponte que nos ligava não resistiu à erosão do tempo, desabou e acabou por ser esquecida. nos teus olhos vejo a nova máscara que criaste e insistes em usar. na tua consciência, novas perguntas e novos pensamentos surgem e baralham-te. no teu coração, já não bate alegria, já não bate pureza. mesmo lá no fundo da tua alma, tu ainda consegues saber que te perdeste, mas também não queres saber. e foi assim, num simples estalar de dedos, que por fim, te deixaste levar.

que efeito devastador é estar sem ti. tenho a alma destruída e o coração com saudades tuas.

não aguento pensar em tudo o que fiz, e por isso só me resta um grande e sincero pedido desculpa. não sei de mim, estou perdida em tudo o que faço, com a vida que tenho levado dou por mim a fazer coisas que certamente não faria antes. é todo este desespero que me consome, que me transforma em lágrimas derramadas sem fim e o pior é que não consigo falar de tudo isto com ninguém, tenho todos os meus pensamentos acumulados na minha mente e tudo se torna mais difícil assim. é horrível saber que te magoei sem dar por isso, e acredita que não foi por mal. nada do que faço de errado contigo é por mal. só quero voltar para os teus braços o mais depressa possível, amanha já. 

penso em ti todos os segundos, em como estás, se estás bem ou mal, no que estarás também a pensar, em tudo. eu não me reconheço, não sei o que me deu pela cabeça mas sei que foi a pior coisa que fiz.

és uma pessoa incrível, fantástica e linda, não mereces nem metade disto tudo.

eu quero ser perfeita para ti porque és perfeito para mim, quero agradecer-te tudo o que fazes por mim, quero mostrar-te que te dou o devido valor. eu amo-te de corpo e alma, e estar sem ti é o mesmo que não respirar, tu sabes.preciso de ti agora.

desculpa.

i'm tired

mas o que é isto tudo afinal? para que mundo é que foram? partiram sem destino e não avisaram? às vezes pergunto-me se sou eu que estou mal, mas não, é em vocês que existe essa repentina mudança. custa-me dizer isto, mas perdeu-se a noção da importância da amizade para vocês, já não consigo seguir o vosso caminho, já não consigo partilhar a minha vida com vocês, já não entendem o meu olhar. em fracções de segundos caiu o vosso mundo, ainda não deram conta que se estão a perder à medida do tempo. em vocês, corre a falsidade nas veias, e eu que estou fora consigo ver isso tudo e perceber. vocês que estão dentro do vosso ciclo vicioso, só vêm isso mesmo. estão tão obececadas com os vossos erros que nem esses mesmo os conseguem distinguir. confudem tudo. mas afinal onde vivem os vossos corações? onde é que eu vivo para vocês? ou melhor, existo? estou farta.